Poslední diskuze
„Co dnes uvařit?“ hazel, před 5 hodinami
„Mražení jídla “ Sabule77, před 11 hodinami
„Jak na zvýšený cholesterol“ magdalenka, 29. 5. 2024 21:25
Poslední příspěvky
„Dobry den, za chvili bude u Vas svitat U nas byla podobna…“ hazel, před 5 hodinami
„tara23: díky, Věruš. Klidně bych ti jeden podala. Bylo…“ MarcelaPa, před 11 hodinami
„Zdravím, na podzim k nám přibyde nový člen rodiny a já…“ Sabule77, před 11 hodinami
Náhodný recept Zobrazit více
Nejnovější recepty Více
Dip z kečupu a majonézy
Přidáno před 18 minutami
Karbanátky z vepřové plece
Přidáno před 13 hodinami
Chuťovky s pomazánkou z balkánského sýra
Přidáno před 16 hodinami
Vepřové plátky na zelenině z papiňáku
Přidáno 31. 5. 2024 21:22
Jahodové nanuky s jogurtem
Přidáno 31. 5. 2024 19:28
Chalupářské fazole s klobásou a vejcem
Přidáno 31. 5. 2024 18:13
Přečtěte si Zobrazit více
Mnichovská bílá klobása voní po bylinkách a je šťavnatá. Správně byste ji měli podávat s preclíkem a místo loupání "vycucnout"
Dánské lívance æbleskiver vypadají jako naše vdolky a voní kardamomem. Díky těstu s podmáslím budou krásně nadýchané
Medovníkové kuličky: Na tohle nepečené cukroví stačí jen 3 ingredience a 10 minut času. Zvládnout se dá i v polední pauze
2. 4. 2014 09:31
Děda koukne přes kukátko a říká babce:
"Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu."
1. 4. 2014 17:00
1. 4. 2014 16:09
vtip_1412238227.jpg
27. 8. 2013 09:58
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich
tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na
lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává
od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš
způsob uvažování...!"
21. 8. 2013 21:02
21. 8. 2013 16:43
Protože má otce v 8.B!
21. 8. 2013 16:28
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichoučku."
25. 3. 2013 20:08
predpoved_pocasi_na_zitrek.jpg
24. 3. 2013 20:53
Třeba nějaký hormony nebo silikony. Cokoliv..."
Doktor jí to rozmlouvá, a že zná lepší způsob. Sice zdlouhavý, ale účinný. Prý ať si po dobu dvou let masíruje každý den
v 5 odpoledne prsa a říká u toho magickou formulku: Vařila myšička kašičku... Každý den a přesně v 17.00.
Po téměř dvou letech se sice zázrak nekoná ale prsa jsou jaksi o něco větší. Jednoho dne se žena vrací domu autobusem
a co čert nechtěl - nehoda. A těsně před pátou odpoledne. Zoufala z toho, že zmešká se odhodlá udělat masáž to na místě.
Otočí se k cestujicím zády a nenápadně začne: Vařila myšička kašičku...
Najednou si ji všimne chlap a s vytřeštěnýma očima zařve: Pro Boha, to už je pět ?!
A začne si ho masírovat se slovy: Šnečku, šnečku, vystrč růžky...
24. 3. 2013 20:45
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
24. 3. 2013 20:40
24. 3. 2013 20:23
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"12.000,- korun měsíčně ...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj" .
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ..."
24. 3. 2013 20:00
Můžeš mi sundat košilku...
Můžeš mi sundat podprsenku...
Můžeš mi sundat kalhotky...
Kolíčky nech na šňůře!
24. 3. 2013 18:42
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
> Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati,dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice > ho to překvapilo.Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
> "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
> "Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.Chodil po barech,> nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
22. 2. 2013 21:17
1 2 3 … 12 Další