Prezentace, videa, srandičky, ...

Bibinka: já se tady pos..kládám smíchy!!! Zkusím..memelííííí!

Takto se teď léčí bolest hlavy i u nás......

odhalená mysl

Jak jsi na tom s očima?? Test

Paní jede taxikem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře plachtu a ženská začne hořekovat:
"Jéžíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!
A taxikář na to: "…a já mám doma čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel!"

Potkají se Kohn a Silberstein.
"Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
"Ále nic moc, koupil jsem krávu."
"Na chov, což? No to je skvělej nápad."
"No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka …"
"No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
"Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
"To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
"Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
"No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína."

co lidi nevymyslí...
http://www.youtube.com/embed/Cd6C1vIyQ3w

Není nad to, když si to šéf dovede ošéfovat
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

TŘI SESTRY
Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě.
Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1.patře vanu.
Pak do ní opatrně lezla, v tom se zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a volá:
"Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry.
Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká:
"Musím zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..."
A zavolá na ně:
"Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám, kdo klepal..."

A tak teď nevím... nepsala jsem to už tady někdy?

Alena.kyp,Mimosa: Vaše vtipy jsou trapné a nechutné.

Jeden podobný s s Evou :Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Sedí Bůh a dává si oraz po těch sedmi dnech těžký hokny se Zemí a pozoruje Evu jak jde k potoku.
Eva vleze do vody, a začne si ji mýt. Když odejde, Bůh sestoupí k potoku, ponoří ruku do vody, přičichne k ní a rezignovaně praví: "Do háje, tak tohle už z těch ryb nikdy nedostanu."

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje
sestra a v
posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje nad její postelí visí velký
skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek

Proč uklízet?